落花人独立..微雨燕双飞..

删掉了他的电话号码  全部的都删掉了

 原来删掉了 还会在短信里面搜出来  可是 这次  我全部删掉了  包括短信里面的

 这样  我就不会主动去联系他了  断了自己的念头  我真的做到了

虽然有点舍不得  可是  我还是做到了

 不仅仅是他的号码 还有个人的 我也一并删了  不想去主动联系他 

 不想给彼此造成误会   号码在的话  难不保我会去联系他

 所以  狠下心  也一并删了

总是错了事情以后  才知道反省  不过这样也好 

 至少我会去面对  会想要改变 

时间  真的是一贴非常好的药 

看着这个博客里面的一切  最初的甜蜜  到痛苦  到现在的淡定

一路走来  只有时间陪伴着我  最了解我  最懂我 

今天是约好去你那的。

我却没有去。。挣扎了好久好久。。

头昏脑胀的。知道。这次没去。我们见面又有的等了。

很想见见。看看你的变化。。看看我们的变化。。

 我变了很多。心态上的。。对你的

 我很想很大方的走到你的面前。。把你当普通朋友般

 这样的机会。都不给我。。难道就是不要我们见面么

 多少年没这样的高烧了。。接近四十度。。谁说的。再高一度。就是超热了。

 我也算是个奇才了。

我还是会不小心的就让你闯进我的脑海里面...

会很不小心的因为想念你...哭泣...

林忆莲一曲"至少还有你"让我知道...我并没有洒脱的把你摆脱掉...

我依然活在你的阴影下...

看到了传说中的冷某....乍看下...并不是一个很出彩的男生...

 可是..他给人一种很舒服很干净的感觉...仿佛初见你时的感觉...

细看...居然和黄宗泽好像...特别是唇``眼睛部分...

让我很哈他....开心的耍起了花痴来...

```````````

我不想忘记你...我也不想自己如此的不开心...

怎么办...你不来找我...

他不错...如果他对我有意思..我一定会给彼此机会的....

这个是你乐见的吧...若我能喜欢上别人...你该感到轻松了吧...终于没有人纠缠不休于你了

不好意思...没有如当初说的...尊重你的选择...若你没有选择我..我会洒脱的放开你...

 我没有做到...一直坚持着对你的感觉

呵呵...该骂我了吧

不过...我会好的...我一直相信着..

最近总是梦见你...准备离开昆明的那段时间,梦见你...两次...

 现在在武汉了...也总是梦见你...再一起那么的自然...

 好奇怪哦...为什么总是梦见你呢...看了占卜上说..是因为我渴望恋爱了...又没有什么对象...

所以...出现的....都是你的样子...可我不期待什么爱情的出现了....

可能是在等待吧....等你吧....我一边告诉自己...没有等你的必要了...可是另外一边却..就是在等你...期待

着你...不可否认的..我确实是个大笨蛋....

今天...一个单位的同事正好也在武汉了...他知道我在武汉..就过来看看我....以前..他对我有意思...所以我

很不想见他的...廖说是同事就别弄的太僵了...就答应了见面....居然还送花给我....我不接...他肯定很尴尬

吧....你还没有送过花给我呢....周威还很八卦的去数了花朵...11多粉玫瑰...6朵郁金香...说什么...我的追

求者遍布全国哦...追求者再多又能算什么呢...不是自己喜欢的....再如何对我好..都是多余的...廖很满意

他...说他对我很好...介意我考虑考虑...

 考虑什么呀....我现在谁都接受不了....是不是我恐惧了....是不是你给我造成了这样的影响呢...是你对我的

伤害...让我现在不敢再接受别人对我的好了...

我是个懦弱的人...从来都是知道的...我不坚强...我是个乌龟..我也是知道的...受伤害怕了...一直都窝在龟

壳里面.....到现在都没有出来...

能把我叫出来...看看外面世界的人...是谁呢..现在还没有谁...你...他...还是其他什么人呢....

如果你出现了...我还会害怕么...

很想告诉你...我又要回南昌了...这个工程时不时的停工...

我就可以时不时的回家了...今天得到这个消息的时候...

我居然没有第一个反应是想可以距离你近些...这个让我很开心呢...

可是...我还是会想到你呢...时间都过去了这么久..,我却依然放不下你呢...

 申申说...是因为..我一直在想你和我分手的理由...所以..一直放不下...

我已经不想去知道那个理由了...现在的我只想知道...你现在过的好不好...

工作顺心不顺心...还想知道...你现在是不是有了新的女朋友了...

我想知道你...也很想见见你...不过...见你的可能性似乎很渺小哦...

我想见你..可你未必想见我吧...

我只能想...能在街头...和你偶遇..

 这个可能更是微乎其微....我在南昌的时候..你未必在呵...

傻...我怎么会这么的傻...

难怪..你会选择离开我了..

 又想你了...真该死哦....

看著qq里面的你的頭像...似乎就沒有亮過..

有種很奇怪的感覺...也許..我已經在你的黑名單里面了...

這種感覺出現后,,,我的心麻麻的...痛了....

若...你真的就把我給拉進了黑名單...你真不是東西呀...

憑什么拉我呢..該拉也是我把你拉進黑名單吧.....

分手后..我有亂騷擾過你么...沒有...一次都沒有....

我說過...不會做讓你討厭我的事情的!!!!!

縱使如何的想念你...我也會忍住...等到節日的時候..送上我的祝福....順便看你的心情...

好的話..也許還可以多和你說上兩句話...就這樣...

不能算你全不對...我也有錯...不該對你那么好..

---------------

如果我會胡攪蠻纏該多好...至少..我還可以多和你接觸....

可是..我也是驕傲的...不會為了你委屈自己...

不會委屈自己...從來都是我折磨著別人...在你那....我夠委屈了....

委屈了自己...還要微笑的對你...說沒有關系....等著你...

真是他媽的賤....以后...再也不會有這樣的我了 ....

看了奮斗...我也想了挺多的....過去的...回不來...

我再沉湎于過去...就是在浪費自己....

我會很好很好的...我要讓自己的生活越來越好.....一定要超過你的所有....

比你有錢...比你幸福.....

總有一天...我要驕傲的從你身邊走過.....驕傲的和你打招呼...

.我會讓自己變得更加的漂亮....

你給我的痛苦...我都要化成力量...讓我更加的努力奮斗!!!!!!

在好姐妹的心疼中，不知道为什么，似一夜之间，我变聪明了。 

混沌的双眼明亮了，我终于妥协。

回想起自己稀里糊涂挥霍掉的青春，竟觉得有些懊恼，一切的一切尽是那般的惨淡。

爱情，没得到时，它是个奢侈的消费品，得到时，却又变成了一个烫手的山芋。

爱情，是个狡猾的东西。折磨着你，挑逗着他。

没什么，经历过就好，尝过滋味就好。恋爱时睁大眼睛，结婚后闭起眼睛。

总是有人告诉着，爱情和婚姻不是一回事，爱情是永远的想象，婚姻却实实在在，所以，适当的时候把自己嫁了，不一定是为了自己。生活就是这样无奈!

女人，不应该总是相信拥有爱情便拥有了爱情。

聪明的女人，应该在最佳的时间，把自己嫁掉。

是不是累了，我居然有想嫁人的心了。

以前，和姐们开玩笑，说，不工作，就找个人嫁了。

工作好辛苦，想找个人嫁了做他的太太，好好的照顾他，送他上班，等他下班，给他做好吃的料理，为他烫衬衣。

仁慈的上帝，万能的主啊，请赐给我一个男人吧。

哈哈大笑之后，却会说，男人是个东西。所谓东西，可拥有，可丢弃。

幸福，大概就是不同的人生价值观吧。

然而，女人迟早都会变的世俗，这是现实。

有人想要一个踏实安稳的家，于是远离职场，毕业后嫁为人妇，伺候丈夫带领孩子，看着孩子

一天天长大，在与孩子的亲昵互动中过日子，便觉得那是天底下最幸福的事。

有人想做事业有成的女强人，于是游刃于职场，赚很多的钱在成就与满足中骄傲的微笑，然后

过着快乐自主的生活，没有结婚，却有一个爱情伴侣，她觉得获得自由与快乐才是幸福。
 

有人想过衣食无忧的物质生活，于是嫁入豪门或多金男人，踏入上流社会，穿着名牌，开着名

车，住着豪宅，日子有滋有味，她觉得这种挥霍的物质生活便是幸福，与爱无关。
 

有人想要和自己深爱的人相守，于是选择一场浪漫的爱情，无所畏惧，风花雪月，生命不止爱

情不熄，哪怕赔上自己的舌头变为哑巴也要为爱人辛苦，她觉得守住一个自己爱的男人便是最

大的幸福。 
 

 其实，我发现我一直不知道自己想要什么。爱情或物质生活。

但是，不曾后悔自己这样稀里糊涂的度过了24年，即便人生重来一次，我仍然选择由自己的个性来决定一切。

左眼永远看不到右眼流泪，右眼永远看不到左眼弯起的眼角。

然，她们幸福的时候眼角同时眯起，悲伤的时候眼眶同时湿润，困了，乏了，累了，哭了，笑了，同时睁开，再同时闭上。
 

原来。我一直在光天化日之下做着同一个梦。

那就是，还愿意相信爱情。

你知道我会想你的，你知道。你来了，就应该看看我的，就看看而已。 

没有再见。或许还会再见。
 

没有再见。或许永不再见。 

快离开南昌了...我不知道..心里总是有些些的遗憾...

 我知道..还没见到某个人....

廖要我帮她买票...忍不住也给自己买了张....

最早的那趟车..我想...见到他后..当天就可以回家了..

 真希望能见到你呀....一下都好....

只要让我见上你一面...我都会觉得很满足了...

我不知道当我见到了后..会不会要求更多...

可是..我知道...我不会做你不喜欢的事情.....我是多么的不想被你讨厌...

 我是多么的想念你..喜欢你...

知道..你不再喜欢我了..可是..也无法阻止我对你的喜欢..

 对不起..我知道....这样不好...还会造成你的困扰....

对不起...就让我自私下吧...这次离开南昌去昆明....工程没问题的话...可能就真是大半年都不能回南昌了

爸爸还说..准备让我直接回北京的....

那样的话...可能就只有过年才回来了..

回来的时间..越来越少了...那能见上你的机会...微乎其微...

我还在等待什么...还奢望着什么么...

不敢了....

不敢奢望你能再看我一眼....

玻璃心..是易碎的..我的那颗心..仿佛塑料般...不那么容易碎吧.

 否则..为何总是如此 ...伤心...痛痛的...

回家后..总向去看看他...可是 ..冰冷的天地...

 似乎也冻住了我那颗执着的心了 ...

 很想见他..发疯似的...  距离近了好多 ...好多 ..

从1393公里外飞回来了...却还是有距离的..

总是自欺欺人...相信总有一天...我还能见到他..总有那么一天..他告诉我 ..

 宝宝..我们一直在一起..,,从来都没有分开过...

 是我一直在做梦...别让我醒过来...就让我一直睡着..别醒过来...

,梦里他一直陪在我的身边...宠溺着我..让我感觉着无比的幸福..

听着"i love you"这首歌..第一时间想到的就是你...女声慵懒的唱着我的心声...

唱出了我对你的爱...我知道...我依然忘记不了你...依然爱着你...

你离开我的时候...我给自己三年的时间来忘记你...

快两年了...我依然忘记不掉...不知道 ..整整三年后的我 ....是不是...会改变

 请你在我忘记你之前..回来好么...

我不想自己把你忘记了..忘记掉一个自己深深爱的人...是多么的可惜...

忘记掉你...就是要我忘记爱..忘记掉曾经的刻骨铭心....

和某个同事经常的电话聊天。。。一聊就是一个多小时的。

我知道他对我有意思的。。。我也告诉他了。。让他别对我抱任何的希望了

突然在昨天。。。我想到了。。。我和你。。。。曾经聊天。。。一个通宵的聊天着。

 一边是接着耳机和你在通话。。。而另外一边则是手机接着电源线。。。充电。。。

曾经和你美好的回忆。。。该死的一个一个的冒了出来。。。

让我难受。。。

 不知道。。。和你的回忆。。是不是。。只剩下我在守侯着。

当你发消息说...和我短信我都没有回你..

 不是没有回..我都没有看到。..不知道你发到我哪个号上了....

我有三个号..你可能不知道吧..

 知道你还会主动联系我...我心里...很复杂的...

 开心.也难过...

如果你彻底的不要和我联系...我可能会很快很快就把你忘记了..

不会象现在..因为想你..想到心痛...很痛很痛的感觉..窒息了...

昨天..从福建回来...因为母亲...又一次坐上大巴回来....

 途中.有个女生是独自一个人的...仿佛看到了过去的我..那时候....有你陪着我的....和我短信..电话...

很奇怪..到今天..我依然..做什么都可以联想到你...

 昨天..是另外个男生一路陪着我短信...他很好奇我们的故事...问我的时候...我想到了过去...哭了...伤心了..心痛了...

鹭鹭说..申申和男朋友分手...以后她将都无法爱上别人了..不知道我...我呢...会不会...也无法爱上另外个他...

那个男生..看了我的空间...可并不知道我这个地方...他说...看出我对你的感情很深....

在这个blog里面.给我留言的陌生人..都说看到我写的会心疼我...你呢...如果哪天你看到了...你会有丝丝的心疼么...还是会觉得更加的厌烦....为何会招惹到如此这般的人儿吧.

以为可以很快的把你忘记的...却怎么也做不到...无法接受别的男生....不知道为什么...总是拒绝着他们....害怕再失败么...

我是怕有一天...你找我...而那时候..我身边有人了..怎么办...

可是....你已经早就告诉我了...以后不管怎么样..都不会再和在一起了...

 我却还如此傻的想等你...

已经过去了一年了...感觉时间过的真的很快呢...可是.我却依然心痛...

写到这里..眼泪也出来报道了...

 如何才可以彻底忘记掉你呢....

我很想很想忘记掉你~~

看着爆笑的喜剧片...

 我却能哭的西西拉拉的...

 不能看带有感情的故事了...那样会让我的心难受..看着里面的女主人公被伤害...

 伤心了...我能感觉到自己的心也痛了..

明明知道是假的...捏造的...却哭成了泪人...

 我知道...是因为剧情让我想到了自己...

我不是因为剧情哭泣的....

却是在为自己伤心流泪...

电视里面很多都是圆满的结局..

我呢.... 我的结局会是怎么样呢...如果依然如此的放不下...

是否表示...我将不得善终